我的一个圈儿朋友1
自我介绍一下，我叫江元瑶，热爱作死一女的，每天奔赴在作死的路上，没有最作只有更作。沈执，我发小儿，矫揉造作一男的，从幼儿园起以平均每个月一个的速度换女朋友，比我的姨妈还准。我和他从没穿裤子开始一起玩，现在还在一起玩，长这么大我也没发现他除了长得还行之外有什么优点，有钱那不算哈，那是他爸的。 可能有人要问我，一男一女有什么好玩的？那你可真大错特错了，沈执没把我当女的，我？呵，我也没把自己当女的。不过话虽然这么讲，四岁那年我从沈执那里知道男生竟然是站着嘘嘘的时候还是很震惊的，以至于后来那两年我一直致力于研究我该怎么才能成功地站着嘘嘘。 我和沈执的相遇过程很离谱很狗血，是很经典的父母之命爷奶之言——我妈和他妈是闺蜜，我爸和他爸是好兄弟，我爷爷和他爷爷是一起扛过枪出生入死的好战友，奶奶们是一个村里的小姐妹，当年还一起给战士兄弟缝过衣服。您瞅瞅，这可不就国产剧八点档标配？不过在这多年的氛围熏陶下，我终于明白标配其实最没用，什么叫标配？标准配角！多浅显，多易懂。我以为凭我的智商，应该在沈执四岁那年拿着我妈给他的棒棒糖哄隔壁班小姑娘的时候就明白这个道理。所以二十岁才恍然大悟的我羞愧欲绝。 本来我虽然向往着一段美好的爱情，但心底底是一直有那么点喜欢沈执的。没办法，从小到大身边就这么一个还勉强过得去的男的，太洼了真的太洼了，这届水平真不行。我也想过以后要是实在没办法和沈执凑合凑合过日子也就算了，但我放不下啊，这辈子不能和刘昊然彭于晏（注：写于2020年，当时的刘还是嫩嫩的小帅哥一枚呀）亲嘴可真是他们的遗憾啊。但是每当我夜深忽梦少年事，又看见沈执撒尿和泥还招呼我一起去玩的场景，我就一身冷汗地从梦中惊醒，被子一掀果然又是我家猫尿炕了。这事真成不了。我现在一看见沈执就仿佛看见一堆散发着异味的待洗的床单和被子。 沈执对我也还行，干什么都拖我一起，就差打炮也把我带着。怎么说呢，他带着我，但没有完全带着我，他只是把我喊出去请我喝了奶茶或者吃了点东西或者直接转账给我让我自己消磨时间去，然后就去寻找漂亮meimei和她探讨生物遗传问题。 唉，真羡慕，他有人可以打炮。我看看一列表的对皮，又看看手里的作业，如是感叹道。 虽然这样，但我一直坚信我和沈执会一直是好兄弟。直到大一寒假，我和他的关系迎来了一个惊天动地的转折点。 那个寒假我出于好奇和职业需要，打算去参观一下街头巷尾的某些奇妙小店。我戴着帽子墨镜口罩狗狗祟祟地出门，去揪沈执起床，经过银行时离被武警瞄准只差一个套头丝袜。他就穿着大衣还敞着怀，潇洒自如仿佛下一秒就去巴黎时装周参加走秀。双手插兜，优哉游哉，好像在遛狗。 到店门口，我非常具有反侦察意识地左右观察，确保行迹没有暴露才鬼头巴脑蹑手蹑脚推门进去。沈执完全放松地走进来，好像在逛自家后花园。 我被眼前繁杂丰富多姿多彩的商品惊呆了。 牛牛…好多…牛牛……七彩牛牛…… 而等我终于从震惊状态走出时，沈执已经选好了，安全套？跳蛋？仙女快乐棒？润滑剂？还有的我实在认不出了。 我真的好震惊。 和我从小玩到大的朋友是个gay还是0怎么办 我不知道我那天怎么回家的，反正我满脑子就在想，我和我的好兄弟，我错付了，十八年！十八年啊！我把他当兄弟他却把我当姐妹！！！十八年！！！你好狠的心呐！！ 后来我就去打游戏了。没办法，游戏太香了，最近还有个meimei黏着我要我带她只做我的辅助，人美声甜，哪个野王不动心？你能吗？反正我不能。 打了一会meimei说要睡了，我说好，行，你去睡吧晚安宝贝mua。meimei说不要，要和我连睡。我心想不行啊这不能啊，我兄弟还在峡谷等我呢，我能为了meimei插兄弟两刀吗？ 我能。 我和meimei连睡。四舍五入就是我和meimei睡了，meimei人美声甜还那么乖。 嘿嘿，赚大发了。 第二天起来我总感觉自己忘了什么事。什么事呢，我薅着头发想半天。正巧我妈喊我去吃炸排骨，我趿拉着拖鞋进厨房用手拈一块就塞嘴里，烫得呜呜哇哇乱叫也舍不得吐出来。终于勉勉强强咽下去了又偷拿一块，这回终于等它凉了才进嘴，一咬嘎嘣脆。我妈又分了些装进袋子里叫我给沈执带过去。 我想起来了，沈执！ 我拎着袋子就跑鞋都没换，愣是把我那电驴加速到一百四十迈直接变成公路残影。 冲到沈执家门口哐哐拍门，沈执！开门呐！我知道你在家！别躲在里面不出声！你有本事睡懒觉你没本事开门吗！沈执把门哗一下拉开，我差点一头栽进去。抬头就是他敷着面膜惨白的脸，为了保养效果话都不和我讲一句只从鼻子里高贵冷艳地哼了一声。 得，炸排骨咱还是自己享用吧。 揭了面膜神清气爽拍脸的沈执一屁股坐我旁边，沙发都弹了两下，我差点被扔出去。他张着嘴啊啊地叫唤，好家伙还指望我喂他？我心里念着吔屎啦就狠狠地往他嘴里塞一块，吔屎啦吔屎啦。 沈执听不到，沈执呱嚓呱嚓啃排骨啃得可开心。 我没话讲他，只能和他抢排骨吃。吃到一半咬着舌头了，含着热泪想想自己来干嘛的，只好大着舌头说话，具体对话效果堪比“马冬梅！”“什么没？”。 好容易等舌头没那么疼了，我也怕自己又忘了要说什么，叽哩哇啦和他扯半天，结果还是鸡同鸭讲。 我说你身份特殊，耍朋友要注意安全。他说我知道，我有好好戴套。 我说不是戴不戴套，哎呀套肯定要戴的，我是说我怕你被人骗，现在那些杀猪盘可了不得，PUA的也很多。他说行行行好好好。 我说那你现在既然这样，还是别去祸害别人小姑娘了。他说我怎么就成祸害了，她们一个个乐意着呢。 我说你不喜欢人家，你和她们也完全不可能，既然不是真心的那就不要去招惹。你难不成还打算娶一个放家里掩人耳目？他说诶呀我的宝你真是我肚子里的蛆，我正有此意，你要是愿意咱俩凑一对，你不管我我不管你，还省的我妈你妈cao心，多好。 我:呕呕呕你自己发烂发臭去吧 还不如马冬梅呢。 回家路上我骑着小电驴放声高歌，从我的一个道姑朋友唱到起风了再唱到十年，无限感慨啊无限感慨，都这个时候了沈执还不肯和我说实话。这数十载光阴！终究是错付了！ 这件事算是暂时翻了篇，毕竟他死鸭子嘴硬，我也不能撬他的嘴只为了让他承认自己是gay，那不成屈打成招了么。 后来开学我也忘记这件事了，没办法，野王的生命永远为了meimei们而绽放。 故事说到这里大家可能都要好奇剧情的走向，不过我也完全可以想象，在看这个故事的所有人里，一半人期待我和你们转播男同爱情故事，毕竟在这个gay们把LGBTQ少数群体揽包代表的年代，男同才是正道之光；四分之一人期待我告诉你们沈执浪子回头我收服海王，然后过上了没羞没燥的青梅竹马可敌天降的幸福婚后故事但是我告诉你们不可能；八分之一的人或许在磕着瓜子想看看有没有传说中的“女兄弟”和女朋友的PK，例如“我要是能看上他还有你的份？”这种经典语句大放送，回头为正宫女友打抱不平地在知乎上提问:男朋友有个女性朋友总和他一起玩，我觉得她就是个绿茶让男友离她远点男友竟然和我吵架如题balabala；剩下的百分之十二点五里面至少有百分之七的人在等反转，抬手就是一个“未知全貌，不予置评”，百分之五点五的人里又有百分之三的人正在拿放大镜试图找出我在编故事的证据，拜托了这些兄弟，我就是在讲故事，不喜欢出门左转上方的红叉叉看见没，动一下您尊贵的小手点一下它你就会发现，啪！你看不到我编的故事了耶；最后百分之二点五里可能有百分之二的人在等待我作为一个野王和meimei们摩擦出一些爱的火花，最后的千分之五我是在琢磨不透你们的心思，不过我猜你们可能是不小心点进来又不小心看到了这里。 嘿嘿，我就不。 本期我和我的圈儿朋友到此结束！欲知后事如何，请听下回分解。