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【大明湖畔三人行】(6)

    2022年12月6日

    【第六章】

    2015年6月20日,农历端午节,星期六。

    早上七点下机,不显任何疲态的我从网吧走出来,神清气爽,倍感精神。

    早上我吃了几条rou粽跟好几个最爱的叉烧包,偶然的感觉世界真他娘的多姿多彩,人生是如此美好。

    打车回到厂区门口,刚从车上下来就遇见了我们美女线长。此时她正跟几个妹子有说有笑的向我迎面走来,貌似打算去看赛龙舟。

    有一个跟我比较熟的妹子很热情的向我打招呼“嘿,阿铭,我们去看龙舟,你要不要一起啊”

    虽然刚通宵完挺累的,但既然美女邀约,我还睡个嘚啊。就算我要去睡觉,估计热情的小jiejie们也会说‘睡你麻痹起来嗨’。

    我正要答应邀请的时候,对我冷淡非常的美女线长赵莎直接替我做出来决定“他不会去的,他没空”

    我一听这话就不乐意了,直接发出振聋发聩的肯定三连“莎莎,我有空,我想去,我要去”

    赵莎一脸鄙夷的说“莎莎这名字是你能叫的吗?也不撒泡尿照照自己”

    看到以前很亲密的美女线长此时冷淡的态度,我倍感无奈,但这一切都是我咎由自取,我也很无奈啊!但看到旁边几个小美女正捂着嘴偷笑的样子,我不但无奈的一匹,而且蛋疼的两匹。

    无奈的我委婉的拒绝美女们的邀请,在美女们(不包括美女线长赵莎)燃烧着熊熊八卦之火的眼神中回宿舍洗洗睡去了。

    我这一觉睡得很香甜,直接一觉睡到了傍晚。睁开眼,宿舍没有开灯,也没有其他人,黑乎乎的,空荡荡的,有一种强烈的孤独感跟失落感油然而生,有一种被世界遗弃的感觉,很压抑,很难受。

    窗外雨蒙蒙,宿舍里静悄悄的,静到连自己的心跳声都清晰可闻。更感觉有一股可怖的氛围包裹了我,令我心惊rou跳,继而胡思乱想。思绪越来越乱,心跳声越来越响,我的呼吸逐渐粗重,内心处于崩溃的边缘……

    突然熟悉的铃声响起,手机屏幕亮起,顿感紧紧包裹着我的黑暗消退,可怖的,令我几乎窒息的氛围渐渐退去。

    是老李打来的语音通话“喂,你睡醒没有啊,快送把伞过来给老子勒,下来吃饭的时候忘记带伞了”

    老李的话说得非常脑抽,如果我还没睡醒,那接电话的会是谁?是人还是鬼呢?

    老子明确表示还没睡醒,刚才是在梦游时接的电话,现在在说梦话,等睡醒之后再送伞过去。

    放下手机,想起刚才倍感压抑的感觉,孤独感与失落感油然而生,想起我已经有十几天没见安琪了,我有点想她了。回忆起关于黄安琪的记忆,内心的思念越加强烈,慢慢的填满我的心房。

    拿起手机,我犹豫了很久很久,终究是感性战胜了理性“小安琪,我想你了”

    消息发出去之后,黄安琪并没有回复,我盯着手机看了很久,依然没有回复。放下手机,过了几秒我有拿起手机看看,安琪依然没有回复我。

    倍感失落的我放下手机,再次陷入无尽的黑暗中,几秒钟之后再次打开微信,她依然没有回复我。

    在无尽的等待与煎熬中,我为自己的行为感到后悔,对自己发出这么暧昧的消息感到后悔,害怕黄安琪对我的态度会变得跟赵莎一样,那样的爱答不理,那样的冷言冷语。

    那时候,没有撤回功能的微信真是一款失败的聊天软件,令我担忧,让我煎熬,即使心中隐隐有所期待。

    出去吃完饭回来我继续倒头就睡,迷迷糊糊中熟悉的电话铃声响起。睡眼朦胧的我用尽吃奶的力气才使沉重的眼皮睁开一丝。

    我瞄一眼正在等待接听的微信语音通话,看到那熟悉的微信头像,看到那特殊的备注“绝对不能表白”

    一瞬间我兴奋得立刻跳起来,不但不困了,不累了,而且腰部酸了,腿不软了,整个人都有精神了。我轻咳一声清清嗓子,然后接通语音,那温软甜糯的,令我魂牵梦绕的温柔嗓音响起“怎么啦?想jiejie了?”

    略带点老气横秋的调笑语气,声音如百灵鸟般动听悦耳,毫无疑问是黄安琪本人无疑。不由得,我对她的想念更加深沉了。

    黄安琪是我的高中同学,一个总喜欢在我面前自称jiejie的大美女。高一时候我们前后桌,我经常调戏她,坐她后面的我也经常扯她头发捉弄她,也经常用手指在她背上写写画画。其实我只是想摸她,只是不敢表现得那么明显而已。而她也经常揍我,偶尔恼羞成怒的她会胖揍我。

    她的拳头柔若无骨,捶在我身上并不痛,但我每次都会假装被她揍得很痛,痛得哭爹喊娘。她知道我每一次都是装的,奈何我喊得太痛苦,太凄惨,把周围的人的注意力全都吸引了过来。

    她每次看到周围那些人异样的目光,都会一脸无奈的安慰我,语气及其温柔“乖,不哭不哭,jiejie不打你,jiejie请你吃糖好不好”

    她拨开糖果递过来给我,等我靠近的时候狠狠的掐我的手臂或者腰部,恶狠狠的低声说“你丫的能不能别装了,你叫得那么凄惨我压力好大啊”

    在我们的打闹中,愉快而难忘的高中生活就这样过去,以至于我们都有点措不及防。

    幸运的是,高二文理科分班,我们分到了同一个班。高一时候班上的人特别多,有七十多号人。高二分班之后我同一个班的高一同学只有两三个,其中就包括我的“好兄弟”黄安琪。

    在高一的一整年打闹中,我们的关系变得很亲密,她成为了我的兄弟,而我也成了她的闺蜜。记得高一时候,我为了不让我的兄弟为难,劳累,经常在她还不知情的情况下帮她处理书桌里的信件。

    或许因为我跟雷锋同志一样伟大吧,总喜欢低调做好事,不留名。

    那些信件都是那些庸俗的,丑陋无比的男生写的,然后悄悄塞进去的。我为了不让这些庸俗不堪的东西污染我兄弟的卡姿兰大眼睛,我非常努力,而且不厌其烦的帮助她提前销毁这些恶心的,令人浑身起鸡皮疙瘩的信件。

    高二分班后的我们并没有坐在一块,反而隔得很远,隔了大半个班级。不知道是处于什么心理,我很想跟她同桌。

    我直接走过去拍她桌子“小安琪,你跟我同桌换个位置,我们坐一块怎样”

    或许是因为新的班级认识的人太少,她缺乏安全感跟归属感,亦或许是其他原因吧,她直接就答应了,不带丝毫犹豫。

    但此时我现如今的同桌却不同意了,说坐在后面方便睡觉,坐讲台旁会浑身不自在。

    无奈的我只能给他做思想工作,从唯心主义说到唯物主义,从国家发展民族和谐说到共产主义。我教育了他很多天,他终于答应了。

    “既然你请我吃了那么多次早餐跟宵夜,我就勉为其难的答应你吧”

    最后我的现任同桌终于答应跟黄安琪换座位,我们也如愿以偿的成为了同桌。

    期间我们的关系起起伏伏,磕磕碰碰,有亲密无间的打闹,有若即若离的暧昧,也有冷言冷语的争吵,也有发誓“老死不相往来”的冷战,但同桌的关系没有变过,一直持续到高三毕业。

    记得高二时候有一次我们闹崩了,她嫌弃我了,不想再跟我做同桌了。我也表示我对她嫌弃得不得了,让她快走,别在这碍眼。

    那天晚自习,在她收拾好东西,准备搬桌子走的时候我竟万分不舍。我一手握着笔假装在学习,一手紧紧抓住她的衣袖不松手。

    安琪用力挣扎着,语气中满是嫌弃“松开手,你的手弄脏我衣服了”

    我充耳不闻,依旧紧紧抓着她的衣袖。她抓着我的手使劲拉扯,想要把我的手跟她的衣服分开“林铭你放开我,你再不松手我就揍你”

    我依然假装在学习,或许是不敢抬头面对此时的她吧,但我抓住她衣袖的手不但没有松开,反而越抓越紧。我并不清楚此时的我到底是何种心情,只是潜意识里觉得,我绝对绝对不能松手放她离去。

    安琪拍打我的手不但没能让我松开,反而弄疼了自己的手“既然你那么喜欢我的衣服,那我就送你算了”

    看着正在脱外套的黄安琪,我感觉我的人生很失败。想不到她为了不让我继续纠缠她,竟然连最喜欢穿的那件外套都不要了,当场就要脱掉,然后扔掉。

    我依然没有松手,而是把一大包大白兔奶糖放到她的桌面上,顺便踩住她的桌腿,不让她走。

    安琪很喜欢吃奶糖,尤其是大白兔这个牌子的奶糖。我本来是打算要跟她道歉的,脸奶糖都买好了,但道歉的话我说不出口。

    或许是我廉价的自尊在作祟让我不要低头吧,亦或许我跟安琪所说的那样大男子主义,就算错了也不低头。

    或许是被我的cao作惊呆了,安琪没有说话,也没有继续脱外套,而是静静的看着我。在她的注视下我压力山大,我的头低得更低了。

    我又掏出一颗苹果跟一瓶安慕希放她的桌面上,多次欲言又止。我想要说一些道歉的话,但不知为何说不出口。

    我想说一些酝酿了很久的话,但一直说不出口“我,我我……”

    “什么我我我啊,有话就说吧,jiejie洗耳恭听”

    听到安琪的语气有了调笑的意味,不再冰冷,我送了一口气。

    我犹豫了很久想要说些表达歉意的话,但说出来的话却并不是我心中所想“我,我就带了这些,如果不够的话我晚自习后再去给你买”

    安琪不再说要离开的话,而是津津有味的吃着奶糖,而我也假装正聚精会神的学习。

    快要下晚自习的时候,一张纸递到了我面前。纸上有一行字,字迹工整清秀,是安琪的笔迹“我不走了,你可以放开我了吗”

    后知后觉的我松开了手。在不知不觉间,我抓着安琪的衣袖抓了一个多钟,现如今觉得自己的举止非常丢人,非常尴尬。

    不一会儿安琪又递了一张纸条过来。那一句简短的话语令我心虚不已,倍感尴尬“你吃醋了?”

    这次跟她闹崩确实是我吃醋了,而且是莫名的吃醋了,吃了好几坛陈年老醋,还打翻了不少,醋酸味溅得到处都是,就像我那碎了一地的节cao。

    这件事的起因是我看到她跟一个男的

    很亲密,时而勾肩搭背,时而言笑晏晏,很像是热恋中的男女,令我羡慕而又嫉妒。

    我承认我确实吃醋了,但我不能说。因为我的身份很尴尬,我跟她最多最多只能算是友情之上,恋人未满的我哪有资格生气啊。

    我摇摇头,表示自己没用吃醋,但看到她那狡黠的眼神,我有种心事被看穿的错觉。

    下晚修的铃声响起,安琪跟她的好闺蜜结伴回宿舍。路过我身边时,她拍了拍我肩膀,贴在我耳边低声说“那是我弟,亲弟”

    第二天我们和好如初。我们依旧一起没心没肺的打闹,她依旧时不时揍我一拳,不管有事没事。我依旧像个吊儿郎当的无赖一样调戏他,似乎一切都没变,似乎昨日的一切都没有发生过,我们也不曾剑拔弩张过。

    只是,我很明确的肯定,我已经喜欢上她了,在2014年的2月,在那个阳光明媚,草长莺飞的初春……

    “喂!还活着吗?说话啊……”

    散乱的思绪被温柔甜糯的声音拉回现实,我用吊儿郎当的语气说“我确实是想你了,想你想得深沉,令我差点忘记回应你了,多年不见想你想得每天晚上都睡不着觉啊”

    “多年不见?貌似我刚毕业都还没超过半个月吧”

    我一边往宿舍外面走,一边深情的说“我对你的感情一日不见如隔三秋。掐指一算,我们已经有几十年没见了,怪想念你的”

    仿佛隔着屏幕能够看到安琪翻白眼似的“jiejie信你个鬼,你说的话连标点符号都不能信”

    不知道为什么,高中时期我每一次很严肃,很认真,很郑重的说话时,绝大部分人都不相信我所说的话,而当我用吊儿郎当的语气说出的玩笑话,却有很多人信以为真。

    难道是我高中时期表现得过于逗逼所导致的?记得我高中时候总是嘻嘻哈哈的,而且精力充沛,经常比二哈还要二哈,其实那是我的保护色。

    “小安琪,我那么得想你,你最近有想我吗?”

    “没有。jiejie我整天忙得要死,哪里有空想你啊”

    “我好伤心啊,你竟然不想我”

    “jiejie我刚忙我就立刻给你回电话了,你应该感动而不是伤心”

    …………

    我跟安琪天南地北的聊着,我先是表达对她的深切思念,而她表达对我的深沉鄙视,然后分享近况,然后聊到几天之后高考放榜,聊到报志愿,未来、人生……

    我不知道到底跟安琪聊了多久,只知道我在宿舍楼下的树下站着。我一边跟安琪吹着牛逼,一边抚摸着粗糙的树皮,一通电话下来,那棵树的树皮被我扣掉了一大片

    那一晚我们聊得很多,我很满足,晚上不用去会所放松都能够睡得非常香甜。

    第二天是父亲节,我的内心毫无波澜。我跟我父亲的关系并不好,因为我看不起他。如果他稍微争气一点,爷爷他们就不会对他那么失望,就能获得更多的家族分红,我就能成为一个真正的富二代,不需要跟现在一样为了毕业旅行的那点费用而进厂打螺丝,而且还是在流水线上打螺丝。

    我在床上,会所里,跟安琪的先聊着渡过了美妙的周末。

    新的一周,要打新的螺丝,还有新的MMP。流水线的生活非常枯燥,如果是以前,我还能跟旁边的人吹吹牛,我还能调戏一下美女线长赵莎。

    现如今这一切都变了,从我那天不小心把jiba的照片发给赵莎开始。如果她是个男的,我会怀疑她是因为我jiba比她大,从而羡慕我、嫉妒我、处处针对我。

    但她是个女的,而且看着又不像是处女,貌似没必要对我这么狠吧。女人真麻烦!

    2015年6月24号星期三。这天晚上下班后老李没有直接去会所,而且蹲在彩票站门口抽烟。

    “大铭啊,你说我们要不要买张彩票啊,明天高考就放榜了,买个好意头啊”

    “老李啊,国内的彩票基本都是假的,总是搞暗箱cao作,普通人注定是中不了的”

    “大铭啊,虽然你jiba大,但你格局并不大啊。我买彩票是为了中奖吗?我是在为国家的福利事业做贡献啊”

    “你牛,你去吧,老子没兴趣。你中了之后记得请我去妖都的水会住两天”

    记得每一次去完会所之后,老李都会感叹,说他当年在妖都的水会怎么样怎么样。相比而言,莞城这边的会所太低端了,还是妖都的水会比较高端,比较舒爽。我被他说得心痒痒的,对妖都的水会念念不忘,期待不已。

    老李的手臂直接搭我肩膀上“一起去吧,几块钱而已,大不了我出。先说好啊,谁中了一等奖就请对方到妖都水会去住个十天半个月。”

    问清楚玩法之后,我在自己跟安琪的农历新历生日日期中挑选了合适的数字。先是买了一张一倍的双色球的复式号花了二十块。然后又去买超级大乐透。

    我还是用那一串号码随意组合了一下,要求打一张追加的复式票。

    “三千,谢谢”

    老子一脸懵逼“什么?”

    “你这张彩票复式五十倍追加,三千块”

    “老子叫打得是一倍,哪来的五十倍”

    那彩票店老板拿着我递给他的那张纸,当着我的面写上“五十倍”这几个字,很嚣张的对着

    门外说“兄弟们,这家伙买彩票不想给钱”

    他妈的,这吊毛自己打错了彩票,想要老子当冤大头,我去你妈的。

    门外立刻涌进来十来个混混,一副凶神恶煞的表情,并且堵住门不让我们走。

    如果仅仅是一个混混,我完全有把握把他打得连他妈都不认识。但这么多人,我也有点怂,毕竟好汉不吃眼前亏嘛。

    我一边悄悄打电话报警,一边说“老子只有一千块。我给你一千,你把彩票给我”

    彩票老板及其嚣张的说“三千块的彩票你想给一千块就完事?”

    此时手机的报警电话已经接通,我对着手机麦克风迅速报出此刻的地址。我刚报完地址手机就被抢走了,但我并没有那么着急了。虽然待会打起来我打不过他们,但死死抱住一个等警察过来还是可以办到的。

    虽然现如今莞城扫黄打黑力度很严,但毕竟警察无法瞬间抵达,我能做得就是把损失降到最低,尽量不被打“现在你们可以选择打我一顿,或者我给你们五百,你们把彩票给我”

    我本认为五百块这些混混是肯定不会乐意的,本想借着讨价还价来拖延时间,然而他们一口就答应了。或许是觉得这张票一定不能中奖,认为到时候警察过来之后就一分钱拿不到,也打算及时止损吧。

    现如今为难的是我了,说实话我并不想掏这五百块当冤大头,然而话都说这份上了,我再不掏钱,他们完全可以在警察到达之前打我一顿,然后拍拍屁股跑路。

    本着破财消灾的想法,我掏了这五百块。我刚走出彩票站门口,警察就到了,由于我没有受到实质性伤害,而且那五百块也是我自己说要掏的,仅仅是口头警告一下那群混混就走了。

    他娘的,如果我知道警察会这么快过来,我连那五百都不会给。

    今晚被这群社会人渣这么一闹,不但去会所的心情没有了,就连去会所的钱都给出去了,真他娘的晦气。

    回到宿舍直接洗洗睡,然而翻来覆去睡不着,因为晚上这档子事,我越想就越气,越气就越睡不着。我暗暗发誓,一定要找回场子。如果他们那一天落单了被我发现,我一定要拍他们一板砖以泄心头之恨。

    晚上我在床上翻来覆去想到了很多报复它们的想法,例如套麻袋,例如拍黑砖,例如敲闷棍……想着想着天就亮了。

    由于晚上没休息好,第二天没什么精神,打螺丝打得歪歪扭扭的,被线长骂了好几遍。要不是我知道赵莎也才十八岁而已,我肯定会怀疑

    这老巫婆来更年期了。

    中午舍友们讨论最多的就是高考放榜,到处都在查成绩,而我直接回宿舍补觉。现如今南粤省刚刚高考放榜,几十万学子争先恐后查成绩,服务器不奔溃就算不错了。而向我这种手机党,不等到晚上是查不了的,因为用电脑查的人有优先权。

    睡得迷迷糊糊间被手机铃声吵醒,我一肚子的起床气,接通电话不耐烦的说“谁啊”

    温婉的声音想起,是记忆中mama的声音“高考放榜了,爷爷叫你快快回来报志愿”

    我不耐烦的说“知道了,我到时候随便报一个就行了,没必要回去,挂了。”

    我挂掉手机继续我的回笼觉。

    不一会儿手机铃声再次响起,我被着铃声弄得心烦意乱,无心睡眠。我接通电话刚想开启骂街模式,就听到了奶奶苍老而慈祥的声音。我只能强忍着心中的不快,耐心的听她说话。

    奶奶说了跟我老妈一样的话,我很不爽。或许是恨乌及屋吧,我爷爷因为讨厌我的父亲,所以跟着也很讨厌我,而我也很讨厌他。听到是他让我回家去报志愿,我心里非常不爽。因为我根本就不想回去,现如今他这样一说我就更不想回去了。我很喜欢现在这种白天挑逗流水线上的美少女,晚上跟漂亮的失足少女滚床单的生活。但我奶奶对我非常好,我也非常敬重她,所以我即使不爽也还是耐心的听她唠叨。

    最后的最后,实在找不到拒绝的借口的我不得不表示虽然我也很想回去,但身上没钱没路费,所以就不回去了,报志愿在哪里报都一样。

    最后的最后,奶奶往我卡里转了十万,让我今天就回家,而且今晚务必要到家。

    我买了车票之后开始收拾东西,准备去找线长。然后想了想,我身上也有钱了,不如买点礼物去吧,毕竟赔礼道歉怎能没有礼呢。

    “莎莎,我要离职”

    因为我的迟到,此时的赵莎正在顶替我的位置打螺丝,她头也不抬的说“莎莎是你叫的吗?请叫我线长,想离职就去填表”

    “我要旷离,待会就走,我只是来通知一下你而已。之前的事我深感抱歉,小小意思请见谅。后会有期,有缘江湖再见”

    我说完之后把手里的礼物轻轻放到她脚边,满怀歉意的向她鞠了个躬,潇洒离去。

    随后跟老李他们打了个招呼,知道我要跑路之后,老李表示万分不舍,我对这个我人生嫖娼之路上的领路人也是万分不舍。毕竟男人关系有三铁,一起同过窗,一起扛过枪,一起嫖过娼,我跟他之间也算是革命友谊了。

    最后老李表示,虽然他也上了二A线,虽然家人也叫他回去,但他跟小丽(某一个站街女)有约,所以就不回去了,打算在这干到差不多开学之后再走。

    很突然的,我对老李这个整天想着嫖娼cao屄,却能考到二本A类分数线的的小伙子感到好奇,但时间紧急,我亦不打算继续逗留……

    我回宿舍拿上行礼,提桶跑路。提最红的桶,跑最远的路……