29.最后的谎言

    符椋依然漫不经心地抽着烟，目光长久地聚焦在电视机屏幕上，珀色的瞳倒映出斑驳陆离的光彩。

    顺着她侧脸的流畅线条向下，我余光注意到她单薄的胸腔轻微震动过后，那张缀痣唇形漂亮的嘴，终于缓慢地恢复了开合。

    “你的第一个问题，我想说的是，soulmates   ，只是一个过程。”

    “为什么非要坚持在充满变数的人生中，寻找不变的灵魂呢？”

    “总会有人和自己灵魂共振的，”尽管我并不明白她为什么会继续说这个，可那天我或许只觉得自己过于疲惫，便没有像往常那样胡思乱想，按自己的想法如实回答道，“如果能一直保持一定的边界感，也许会达到这样的状态。你…”

    在我将把话说完时，我才后知后觉捕捉到一些异样的感受在周遭蔓延。

    “难道不相信吗？”我抬头看向她，她还保持着原来的姿势不动，不过好像被我的言辞吸引住，所以稍稍迟疑了一下，然后再轻笑着，用稀疏平常的语气，“人终归是会过于贪心的，不想就这么止于那一步。”

    我沉默了，她却继续说：“你知道，我今晚为什么突然跟你说这些吗？”

    符椋的表情瞬间变得凝重，眼神中透露出一丝悲伤和无奈。她把头低下来，不由分说地和我的视线交错在一起。

    “你不喜欢我了。”

    不是反问，而是陈述的语气。

    小心思被轻易拆穿，我没来由地想要避开这炽热的视线，也根本没想过，她不像从前那样习惯转移话题和避重就轻，会这么直截了当。

    那晚，直到她亲口说出这句话的前一秒，我还木讷地只是惊讶她也会有颠覆完美而情绪化的样子，做的事明明也是在向着我委曲求全，却又丝毫感动不了我。我可能表面在哭，在笑，想的也是“她真好”“她真可怜”之类的，心中还是毫无波澜。

    其实仔细想想，那种在和符椋初遇时的发自心底深处的情感，无论是喜是悲，都已经死掉很久了。剩下的，也许早就是我欺骗自己不那么难受的自我安慰。

    这是为什么呢？原来真的是不爱了，我只是自私地在一味回避事实。可我自始至终都认为，这不是我的错，而是她假人似的空白和完美带给了我因猜忌产生的过多矛盾，麻痹住了我全部鲜活的神经。

    我一面震颤着，一面又好奇她怎样发现的。

    我试图开口解释，但话到嘴边却无法说出，变成了欲盖弥彰的发问：“为什么这么说？”

    “你清楚我一向看人很准的。”

    她苦涩地笑了一下，煞有介事地将垂下的发胡乱地理了两下，变得更糟了，似乎这么多此一举的行为，只是不愿意让我看见她的脆弱。

    “我刚才说那些仅仅想试探你，是否在窥见我的真实后依然会选择奋不顾身地爱着我呢。”

    “结果显而易见。”

    “你的眼睛还是一如既往的不会撒谎。”

    和她在一起时，我从未有过像此时这样的平静、清醒又是麻木不仁。但我马上就意识到，我和符椋结束了，而且结束得尤为彻底。沉默会让一切变得更糟，可我却觉得这次不算太坏。

    符椋把烟灰抖到烟灰缸里，动作轻柔而熟练，仿佛一同抖落着的是她内心的愁苦：“可是我啊，说谎成性。这次，我却想要尽力对你真诚。”

    “你感觉你从来都没有触碰到过真正的我，而我善于欺骗、伪装和迷惑，使你在满心欢喜里又总觉得空缺着什么，所以猜忌，所以不真实，所以患得患失？”

    “有很多东西，无须多言，只要一个眼神就明白，可我却天天在你面前装作若无其事、装疯卖傻？”

    “让你失望是我的错，对不起。”

    我的心中突然就涌上一股平静却浓郁的愧疚，也许这是出于心软的我的本能，又也许是有些事情，的的确确是难分对错的，因此她想将我如此这般显得自作多情的样子，一一归咎为自身原因的行为本身就足够令人动容吧。

    然而我刚想说“没关系”时，她却话锋一转，说起了些莫名其妙的话：“…他们都说麻雀被人养在身边是活不久的。对于麻雀来说，它们失去了自由，失去了天空的辽阔，就是精神世界的沦陷；被关在笼子里后，它们的眼神也变得呆滞，翅膀不再展开，继而沉默无声。它们短暂的生命，就这样无情地被囚禁在一个狭小的空间里，最后渐渐走向凋零。”

    “林雀，我觉得你真的就是麻雀。你自从和我在一起后，越来越不像当初的你了。你知道吗？你像一道卑微又瘦弱的阴影笼罩着我，那种我热爱的，吸引我的鲜活的生命力被我消磨得越来越少。我觉得你快死了。”

    紧接着，符椋反常地变得歇斯底里起来，让我被吓了一跳：“为什么…为什么要为了我这样一个糟糕透顶的人做到那种程度？我不是你向往的能让你幸福的居所树，你不要在我心上筑巢，更不要再花心思想着怎样才让我看起来更美好！”

    “你做的一切都没有意义，我只是…只是束缚着你的——最可恨的笼子。”

    大概是终于察觉到了我因她而惶恐不安的模样，她瞳仁不禁阵阵缩放，随后忙不迭屏息凝神，再次恢复昔日的平和。

    “好吧，我想你也知道了吧？我和那个男人的事。”

    我愣了下，点点头，心中顿时充满怒火。我之前就看到过他们的互动，暧昧得让我怒不可遏地想把那男人千刀万剐。于藤…没有骗我。

    她深呼吸了一下，胸膛起伏不定，眼神很严肃：“我已经三十岁了。”那样的语气，慎重、冷漠又疏离，我第一次听到她用这样的态度和我说话，像变了一个人似的。

    “你连二十岁都没有，你的人生才刚刚开始，何必要这么作践自己的青春。”

    “…算了，我怎么说你也不会明白的，你只是你，你不是我。”

    “明天以后，我们以后还是不要再见了。”

    她的话语是一把利刃，直刺入我的心脏。但这不是难以忍受的痛，而是释怀的、在结束真正的苦难前，总要经历的阵痛。

    我虽仍感委屈，但没有像以前那样去再争取什么了。我看了看手上的伤口，一种难以言喻的感觉自那里分流至身体的每个角落，然后我重新仰头，通过卧室的窗与她淡淡地对望。

    从那一刻起，我觉得我好像一下子就蜕变成了一个我所陌生的家伙。我不再像几个月前的时候，有那么那么多的空心思去轻而易举地感知身边的人身边的事，这不能说是成熟，而是冷漠。也许，冷漠就是变得更成熟的表现的一种吧。

    语毕，我们之间的气氛变得更加凝固，安静地能够听见窗外传来窸窸窣窣的虫鸣，和风掠过树叶的声响。我感到莫名轻松。

    她不再看我，也不再说话，只是揿灭烟蒂后向浴室走去，独留下一个冷淡的背影。

    我们没有互诉衷肠的真诚，没有山盟海誓的承诺，更没有所谓的相互理解，只是因为一场错误的相遇而聚在一起。

    我无法否认我的确很喜欢符椋，但喜欢也只是喜欢，直到我终于感觉到这份寄存已久的痛苦被撕裂，倾泻。

    我早就知道我们用单薄的情感所搭建的塔迟早会塌陷的，想必她比我更加清楚；而起因，往往可能就是像今晚的这样的一件小事，像火种落在冗长的导火索上似的，裹着过往的一切，就这么迅速地割裂了我们，毁掉了所有爱和温暖。

    在我辗转反侧时，我又慢慢发觉到，今晚的我们，奇怪地将身份完全对调了。这是第一次，也是最后一次。

    作为深谙世故的成年人的符椋，她的不真诚和虚与委蛇根深蒂固在我心里，所以我没有一刻觉得，她那些行为是真的想要挽回我们破碎的关系，而是为了撇清所有的作秀。

    是啊，我想，世上总有些人，是无法亲手剖开自我的茧蛹而展示出自己的脆弱的，每个人都有每个人的原因，从来不会有人愿意没来由地作茧自缚的。我不是符椋，我不能理解她做的许许多多事：比如现在，比如明天。既然结果已然成为注定，何必再这样多此一举呢。

    直到后来的后来，我才隐隐窥见了事实的端倪。

    我一夜无眠，我猜符椋亦是。

    第二天，在一个微冷的雨天的早晨，我和符椋擦肩而过，然后很长一段时间内都没有再见面。

    我还记得临走前，她跟我说的最后一些话。

    “以前的这些，只当是我的责任，或者说什么也没发生过就好。”

    她忽然紧紧握住我的手，表情中透露出一份坚定和决心，好像不知道在此情此景，是显得虚伪至极的：“小麻雀，只要记得，我永远感谢着你那些愿意陪我一起走过的路就好了。”

    “我也永远等待着，等待着你想要重新飞回我身边的那天的到来。”

    “你走吧。”

    她自以为深情地说着，实际上会比我更知道，大家口中的永远，根本只限于当时的炽热。

    ——符椋，你的存在即是谎言。

    希望我们再也不见。