龙腾小说网 - 言情小说 - 哪瓣洋葱不流泪在线阅读 - 分卷阅读72

分卷阅读72

    教练被罚着蛙跳时,你捏着你手帕边哭边踢教练一脚的光景,我想这更多的是一种玩伴吧的感情,一种相濡以沫的情怀。那时的我们是幼稚的,却又是早熟的,大人常拿我和你说笑,从小就受宠的我一在兴头上就连夜写了那些字交给你。事实上,那称不上是情书吧,哈,小时候的我可比现在有胆子!

我感谢爱爱,感谢皓子,因为他们,我们才开始又说起话来,因为他们,你有机会骗我吃很酸的秀逗,但我又开始反复的想着,如果我们都不认得,那是不是会好过很多,如果爱爱不认得我,如果我不认得你,是不是会好很多呢?

烈情,听我说,我不知道现在的你是否已经学会放下,学会成熟,但请不要责怪宋小乔。我这辈子有两件事最难忘,一件是你走之前我们偷回学校的夜晚,还有一件就是初一那年暑假,小乔从观众席上跳下来,捂着脚踝脸苍白的倒在地上的一刹那。这两件事,前者让我学会感恩,后者让我学会责任。我第一次明白,有的事情并不是屁股上挨一顿打就可以解决的,有些事情是比挨打还要恐怖得多的。

事实上,我一直都很佩服宋小乔,她比我们任何人都要勇敢的多,我还能记得那个年纪的我自己,只晓得背个大书包成天的疯跑,连我自己都觉得好笑,而那个战战兢兢跟在我后面的小女孩,一跟就跟了十年。其实我是个脾气很不好的人,人都是这样的,往往看起来和气的人,脾气相当的大,而看起来不好说话的人,其实是很单纯可爱的。我和小乔常常的争吵,对她发过脾气吗,在她面前抽烟……她却还是这般的待在我的身边,我看到的是最真实的她,其实她看到的我也是最本质的我吧,我了解这一点,却又常常被这点苦闷到。这样的情感,压得我喘不过起来,却又无法背离。

我想,对于她,我真的是一辈子都还不清了吧,现在更是,我都不知道该怎么才能还给她了?烈情,为什么会是这样呢?为什么你不能早一点来呢?或是,你为什么不可以一直一直的幸福下去呢?这样我就可以不去心疼,不去动摇了。烈情,该怎么办才好呢?我这几天一遍一遍的在心中问着自己。

啊,阳光开始西晒了,照在我敲键盘的手上,即使看不见摸不着,却是种莫名的温暖。

烈情,你很爱笑呢,笑起来的时候,脸颊上是圆圆的红晕,酒窝深深的陷下去,高三那年的合照被我摆在相册里,放在枕边。我也分不清到底是喜欢你,还是喜欢你那无穷的精力,像一个炙热的小太阳,把周围的人都烤得火热,连带着死灰般的我都那么的精神。

记得那个时候,大人们常说:你们还小,不懂什么是爱情!

烈情,我不那么认为呢。

其实,最懂爱情的反而是我们呢!是不是?只是这个道理,我们要到很多年后,当我们变成所谓的大人的时候,才会惊然发现。

烈情,我其实一直都是知道我们是不可能在一起的,你也知道吧?两人都是心知肚明的知道的。我曾以为就现在这样很好,做你一辈子的知己,在你哭泣的时候第一个知道,真的,足够了。

但是,我也会有憋不住的时候,我听见你对爱爱笑着称“我家男人”说着在美国的种种,我想除了沉默我还能做些什么呢?我努力让我的脸上出现微笑,侧耳倾听着,但是,你能看到我扎入心中慢慢推进的匕首吗?我对自己说着,还好,还好,你还记得我爱吃草莓味的冰激凌,还好,还好……但是,我知道,我们终将成为陌路。

烈情,我是那么希望你能够幸福,甚至在你说你有男朋友的那一刻,我想着,还好,总算有个人来照顾你了。但事实,我是认为,无论哪个男人都是配不上你的,包括我自己。

前两天,爱爱问我,为什么不能和你在一起?为什么不能呢?

烈情,我们两之间到底算什么呢?我甚至没有牵过你的手走在校园里,我也没有吻过你的双唇,甚至我连你的头发都不敢抚摸……

那么,为什么我会再次喜欢你呢?为什么我会如此的爱你呢?

将这般的爱情,小心翼翼的藏好,不敢亵渎。

那天晚上,我走在黑暗的校园里,捏着电话卡,手指微微的颤抖,我想象着告诉你之后的情景,想象着你欣喜的表情,却也难过着,我所谓的责任,所谓的道德感,还有,如果我告诉你之后,我们之间就会有未来吗?

你会回国吗?我能去美国吗?

你将来会因为想念我而一个人哭泣吗?

我会无能为力的听着你哭泣而后悔着我的决定吗?

我似乎永远是这样的人呢,想得太多,担心的太多,想的东西全卡在我的喉咙里,快窒息了……

那天晚上,我就这样漫无目的的走着,想着该不该开口,学校里的栀子花开了,纯白的小花在黑夜里闪动,煞是好看,我突然觉得我是走在悬崖的顶端,明明知道下一步是万丈深渊,却因为周围的景致太过美好,不忍停下脚步。

那一夜,小乔出事了,我也无法把所有的话说出口,蹲在医院的走廊上,我第一个想到的是,还好没有说出口,真好,没有说出口,我欠下的东西就我来还吧,小乔醒过来,她要怎么说我,要怎么惩罚我,我都愿意!

烈情,谢谢你,我的确那么憧憬过,我在这万念俱灰的一天前,至少,我有那么一步,那么一步,是如此的接近幸福!

烈情,我知道你会骂我,事实上,我也不能原谅我自己,但是,所有的一切都压得我喘不过气来了,我憎恶着这样的我自己,但我没法和任何一个人去说,我拿了一张白纸,画一条竖线,把活着的理由列边,把死亡的理由列一边……我发现几乎没什么好让我勇敢的活下去了。对不起,我是个不够勇敢的人,我害怕面对各种的传闻,这都是我措手不及的,我害怕面对小乔,我亏欠爱爱……看吧,有了我,大家是多么的不幸啊!说什么有勇气活下去才是好样的,说什么卑微的生存着,人不接近这一步,是不明白绝望是什么滋味的。烈情,我是个懦弱的人啊!

烈情,人生没有百分之百的幸福,正如没有彻头彻尾的绝望。

我喝了一点酒,抽了几根烟,我也清楚的知道我即将做些什么,我并不是完全绝望,我在这一刻,甚至还在想象,十年后大家是何种模样。

皓子还是一样贫嘴吗?

爱爱会和欧阳一起生活吗?她是个好姑娘,真的,如果我没有遇见你,没有和小乔在一起,我一定会最真诚的